说起孩子的社交，老母亲们的担心可谓五花八门。
关于“孩子朋友少”“我们家老是一个人待着”“没人愿意和孩子玩”...诸如此类的问题，确实很常见，也很难应对。
怎么说呢？
如果是娃被欺负了，咱们可以给他撑腰、教他怎么反抗；
如果是跟小伙伴闹矛盾了，咱们可以开解心情，必要时当个“和事佬”；
如果是闺蜜变“敌蜜”，咱们也可以做她坚实的后盾，告诉她“你有权利终止任何一段友谊！”
如果是娃被欺负了，咱们可以给他撑腰、教他怎么反抗；
如果是跟小伙伴闹矛盾了，咱们可以开解心情，必要时当个“和事佬”；
如果是闺蜜变“敌蜜”，咱们也可以做她坚实的后盾，告诉她“你有权利终止任何一段友谊！”
唯独“没朋友/朋友少”这事儿……
总不能去强按别人的头——“你跟我们家孩子一起玩”吧！
这里面，家长能做什么，分寸拿捏到几分，想想都挠头。
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说实话，CC的社交，我没怎么担心过。
她在人缘方面，大概是很多人眼中“别人家的孩子”。
朋友不说有多多吧，但也是奇怪，大家都爱跟她玩。
连同事家里仅仅见过几次的娃，放了假也问妈妈：你能带我去你们公司吗？CC今天会去吗？
我说“奇怪”，不是凡尔赛，我之前真心觉得奇怪。
因为按理说，像她这样性格强势的孩子，不应该这么受欢迎。
她向来是群体游戏中的主导者，绝不肯示弱，永远要做那个“孩子头”。
又太维护自己的权益，不吃亏，更不懂通融和得过且过。
我记得，很久以前我就在文章里提过，很担心她这个性子会变成社交刺客，别人不愿跟她做朋友。
因着这个执念，甚至还苦口婆心劝诫过：
“别那么计较，你让让别人怎么了？？？”
“哎呀，你友好一点，人家才愿意跟你玩”等等。
是不是很多姐妹也这么认为？
觉得娃要交到更多的朋友，就得主动一些、表现得nice一些、甚至要迁就别人一些...
现在来看，小丑竟是我自己。
举个例子，时间倒退10多年，当年追你的男生要是只会说"都听你的"，你只会回他："你是个好人。"
让你最终做决定的，还是因为对方身上有某个吸引你的特质。
可能是帅气、才华、担当、幽默感，等等。
小孩子也一样。
社交的本质，也是很典型的慕强。
只是，小孩子世界里的“强”，可能跟我们理解的不一样。
他们所“慕”的，可能是对方玩游戏总能有更多的花样，所以他跟着玩可以很开心。
也可能是对方胆子大、敢说话，可以保护他不被别人欺负。
甚至可能是很简单的——力气大、很搞笑、球踢得特别好……
仔细想想，CC之所以人缘好，不就是因为她组织力强，强势有原则吗？
清汤大老爷一样公平公正，要玩警察抓小偷，谁都有机会当警察。
你看，我一直担心的强势性格反而成了她“吸引”朋友的一项特质。
所以，姐妹们，思路打开了不？
对于不会交朋友的孩子，与其强制性的推他出去社交，或者要求他表现的热情有礼，倒不如发展他在社交中的独特价值。
可以是运动强，攀爬跑跳样样不在话下，轮滑、滑板玩得流畅自如；
可以是“懂得多”，什么恐龙、植物、外太空……新奇的知识他都能侃侃而谈；
也可以是“点子多”，总会有稀奇古怪的想法、创意满分的游戏……
正所谓“花若盛开，蝴蝶自来！”
当孩子身上也有了别人可以“慕的强”，一定会有小朋友带着喜欢、欣赏的态度，来跟他交朋友。
这就需要我们日常养育中，多肯定孩子的优点，多肯定他的“强”。
你画的真有创意、你今天的衣服选得真好看、你骑车好溜...
任何一方面都可以，孩子心底里散发的那份自信，就能吸引来别人的“倾慕”。
02
再来聊聊第二个问题——
当孩子仅有的几个朋友，都不和他玩，老母亲该怎么优雅破局？
其实，小孩子的社交，本来就有很强的流动性。
今天你和他还好得如胶似漆，明天的友谊就可能因为“你当奥特曼的次数比我多”而翻船。
我们不可能期待，那两三个玩得好的孩子，总跟咱们家娃深度绑定，人家也可能有其他的社交需求。
就像，你约朋友晚上逛街，但人家也要跟同事聚餐一样。
作为父母，我们应该有这个认知——就算好朋友不跟娃一起玩，也是正常的。
譬如DD，他在小区里，就有一帮玩得特别好的“兄弟团”。
但如果有天，他下楼晚了，人家几个已经一起玩上了某个固定人数的游戏，他再想加入，别人也是拒绝的。
这种拒绝，通常并无恶意。
仅仅是因为人家游戏配置满员了，或者游戏正在进行中，实在不好暂停中断。
那怎么办呢？
我带DD的经验，就是：
要么等待，要么“转场”。
真想一起玩，等等也无所谓。
等他们需要人手了，或者一轮游戏结束了，正是丝滑加入的好时机，你就是天选替补。
不想等，就转移阵地。
这是关键呀，姐妹们。
低龄社交，咱就别搞什么专一深情人设了，“社交海王人设”了解下？
我常跟大家说的一句话是，小孩子交朋友，就要广撒网、多尝试。
把社交池子搞大点，别总盯着那一亩三分地儿。
小区里、班级里、兴趣班里、甚至亲友聚会上，都是鱼塘呀！
"别在一棵树上吊死，咱要吊死一片森林！"
也不需要个个都是“生死之交”，有几个能一起玩的“泛泛之交”也非常不错。
实不相瞒，DD经常玩的那些伙伴里，有一波，我是非常不喜欢的，因为那群大孩子，嘴带脏话、行动鲁莽。
但那又怎么样呢？
忍住想要干预的手。
DD既然爱跟他们一起玩，就说明对方身上势必有吸引DD的特质。
既如此，他便是DD社交池子里的一个重要选择。
这样才能实现“有人不跟我一起玩”的时候，我还有另外的玩伴可选。
就像是去游乐场玩项目——
旋转木马排队太长？咱先去玩碰碰车！
小区里常玩的A组小朋友暂时“满员”了？也没关系。
看看那边总一起骑车的B组小伙伴。
朋友千千万，不行咱就换！
社交选择多了，孩子的底气就足了！
就算被朋友拒绝，失落感也是暂时的，也会很快淡化。
他只会想，“此处不留爷，自有留爷处”！
这期间，老母亲能做的就是充当氛围组组长：
对外，创造机会，搭建桥梁：让娃有多出门、多跟别人接触的机会。
对内，营造一个轻松、包容的氛围：别让娃觉得“暂时朋友少”就好像世界末日了似的。
至于娃最终能交到多少朋友？是成为“孩子王”？还是拥有三两知己？或者享受独处的宁静……真的不必强求。
社交的形态，本就有千百种。
你要相信，总会有那么一群“志同道合”的人，在漫长的相处当中，逐渐成为彼此互相依赖的挚友。
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